寂寞双人床（完整版）

    我知道她说的是真的，她其实也是个脆弱而可爱的女人。一起坐车回家，在车上看《金刚》，看到金刚为了保护心爱的女人被打死，哭的一塌糊涂；天天吵着看恐怖片，可连半分钟都看不完，就往我怀里钻，让我捂住她的耳朵，自己闭上眼睛，不停的问我恐怖片断过去了没；生气的时候，坐在沙发上，歪着头，瞪着她大大的眼睛，恶狠狠地看着我；睡觉永远不习惯掖背子，总让我给她压给她掖，让她学她还不乐意；一看到我上网，就要马上坐到我腿上，直到我的腿没有知觉，才快活；一个眼神、一个动作，彼此都心领神会；一个1，一个2的手势，永远成为回忆；哪怕直到今天，一到凌晨两点多钟，就会想起自己骑着摩托车去火车站接她，然后她从身后紧紧地抱着我，在无人的街道飞驰回家。

    一开始本想试着在深圳扎根，也的确找到份还算不错的工作，可总觉得心里少了什么，也不喜欢这个城市。之前与她之间发生了这么多事。我变得更加敏感，会随时随地联想到不好的事情，像有一块石头压在心里。我尝试着去放松、去遗忘，可神经总是会莫名的紧张。她一直不太担心我在外面有情况，因为我做事很绝决，但我放心不了她。我觉得自己越来越象个娘们，我告诉她“一般都是女人会担心自己的男人在外面有情况，现在倒好，这个故事中，我们是反过来的。”她说为什么到现在还老是怀疑她。（上次发生的事距离现在并不遥远，我不可能这么快，就从上次的阴影中走出来）我知道这样不好，会影响到我们的感情，可我控制不了。。我让她想想，为什么她对我很放心，而我不放心她，有没有想过自己有什么问题？我不知道她是不是情商有问题，或是很笨，我跟她沟通过不止一次这个问题，可她从没被我点醒过。

    在深圳的第五天，发生了一件很小的事情，但因为我过于敏感，在电话中越说，就越觉得心里的石头越重，压得自己喘不过气。我想摆脱这种感觉，就告诉她：我感觉自己受不了了，再继续下去，我觉得自己的心血会被耗完。我不喜欢你的父母，很不喜欢，霸道、自私！我们的问题也永远解决不了，每次都是这样的问题，同样的争吵，同样的收场，然后又是同样的开场。“你是想说分手吗？”“是的。”“那分手吧……”

    晚上，回到表哥的住处，空荡荡的房间，表哥跟嫂子去泡酒吧了，晚上不回来。我一个人呆坐在沙发上，不知道做什么，“酒……”我忽然间想到。梅林关还是那么热闹，拿了瓶小烧，一个人喝了起来，酒至酣处，觉得周围很静……很静。一瓶下肚后，醉了大半。我忍着痛苦对自己说“我真的想找个人说说话，我不想一个人喝酒”，离我不远处，有一个人，我踉踉跄跄把酒拎过去，“哥们，介意一起喝一杯么？”他笑了笑，说他酒量不行，但可以陪陪我。他在等两个朋友，不一会功夫，他的朋友来了，随便认识了一下“……啥也不说了，喝。”仰头就把酒灌了下去。应该醉了吧，我开始发泄，埋怨，说她不珍惜我，说她不够好，说她是墙头草，……他们并不知道我的故事，因为我不想告诉他们，但他们心地还是很好，一个劲的劝我……不知道自己喝了多少，只知道最后抢着付了账；只知道回家后就倒在沙发上，一遍又一遍地听《朋友的诗》；只知道抱着背子大哭，她的手机打不通，又发短信不断的说“我爱你，真的爱你，不想你离开……”

    不知道什么时候睡着了。半夜跑到卫生间一通乱吐。在头脑极不清醒的情况下，居然能为自己搅拌一杯红糖水，喝下倒在沙发上继续睡。

    第二天中午才醒。打电话不接，短信也不回。后来再打电话，正在通话中……从11点不停地拔她的号码到夜里快两点，仍然是：正在通话中。打电话给她弟的女朋友，让她试试。一会她回了一条消息：手机是通的……。原来，我已经被她设置成了——陌生人。第三天，我继续不停的打、不停的发短信，终于，她回了条短信“你说的对，我们之间这些问题永远也解决不了。我也累了，分手吧，只有分手。”

   


失忆，回忆……

十天前，就在同一个地方，我紧紧的抱着你，吻你；
十天后，我回来了，却……再也不能见面……

你不记得了吗？

有天早上醒来，当我看到睡在身边的你，我开心的笑，你问我妈妈，妈妈告诉你：那是他幸福的笑；
你说我们离不开彼此，离开谁，我们都没有幸福；
你说你再也接受不了第二个男人；
你说我们要生个菜刀，你是菜刀他妈，我是菜刀他爸……


你忘记  我们之间有多么熟悉了吗？牵手、拥抱是那么地自然……
你忘记  我们之间有多么相爱了吗?                                    ；


你还记得吗？
你说你看到一个MV，男主角把自己的一双眼睛给了他最爱的人，问我会不会这样做。记得当时，我是这样告诉你的：我不会象他一样傻，我只会给你一只眼睛，因为另一只眼睛，我要留着看你，两只眼睛都给你，你还要照顾我。你说不管我说的是真是假，你被感动了。我想再一次告诉你，我没骗你。哪怕今天，如果你需要，我还是愿意把这只眼睛给你，无条件的。

    我不是一个高尚的人，但对你的爱，却没有半点虚假。

    你说我提了好几次分手，这一次不会再原谅我。对，是我提出来的，但也是因为你给我的压力，甚至痛苦。
   
    你说我的思想跟以前不一样了，有些邪恶，有些变态，老是怀疑你，说实话，我也感觉到了。也许我对你的爱，就像一面完整的镜子，忽然有一天裂了一条缝，随着时间，这条缝越裂越大，没有人来及时修补它，所以，镜子碎了、裂开了；你知道吗？我并不是那个修补匠，你才是；我只是那面镜子，老婆。。

    所以，我还是 碎了、裂开了……




在你面前，我经常错，因为你总认为你是对的；
你常拿出网络上的东西：男人如何对女人好；男人如何疼女人,等等等等来要求我、判断我，然后得出一个结论，说我不够爱你；
你会因为你的好友说我看起来不够疼你而找我麻烦，说我真的对你不好；
你拿我跟你二叔家吃软饭的那个女婿相比：他会做饭，会做很多家务；甚至有一次你去过他家后，理直气壮的打电话给我，威胁我结婚后家务活要象他一样全包，不然不跟我结婚；我问那你干嘛，你说你什么也不做，所以我拒绝了；


你要求的——那叫爱吗？




从分手到现在，断断续续我发了十几条短信给你，你一次也没有回过。
你不理解我，非常非常不理解我；


还爱着你，
是因为，这是现在——内心最真实的话，这是爱，不是一种行为，也不是一种想法；
是因为，我知道这句话你永远也看不到。也许从某一天开始，我会慢慢淡忘你，但在今天，我不想骗自己，所以我才会在这里说：我还爱着你；

我有想和你重新来过，但我知道我们最终的结局还是一样，当然，我想你也不会同意；
也是因为，你的无名指，已经多了一枚戒指；所以也只有在心里：还爱着你；

还想着你，
是因为，你是第一个，在情人节，同时也是我生日的那天，陪着我的女人；
是因为，你是第一个，陪在我身边时间最长的一个女人；
是因为，你是第一个，出现在我梦中的女人；
是因为，你是第一个，我带回家的女人；

                                                         
                                                                                                                                  （完）

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