我的恋爱日记
我--一个不出色，近乎于平凡的女孩，在高二的最后阶段，这样的我遇到了一个男孩。说他是男孩，也许是因为他有时并不象一个年过二十的人：他很喜欢耍赖，很喜欢学着我家长的样子训我，他可以为了我的迟到而生气，可以为了我没有小姑娘那样的文雅而生气，也可以为了我没有回他消息而生气不已，而我，只要见到他，就什么气都没有了。一切都是天注定的，在我无助时给了我一个爱我的，并且我爱的男孩……
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今天礼拜三，是我们认识的第九十六天，觉得他有时候象个长者，有时候象个小弟弟，有时候更是个极不合格的情人，但他给了我安定，给了我一种心灵上的支持。
刚开始我觉得好怕他，怕伤到他，因为我好不容易才碰到这样一个，无法形容的，完美的，我的另一半，不知是他给我灌输了太多了这样的思想，还是我那起初的那个促使我主动开口的念头，不管如何，我就是那么想和这个并不太完美的恋人过一辈子，甚至是下辈子……尽管一切都不怎么顺利，但我还是那么想，执著的想。
我也许能和这样的人共创出另一个奇迹吧！？
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今天是我们认识的一百零一天，他总是让我觉得委屈，难以想象，这样的一个人，如何才能取得我爸的认同，不知道他能不能改，他有点自大，但自大的很可爱，没多少人会象他那样，明知不行还依然自大；也没人会象我这样，把他的缺点看成半个优点。
我知道他想得到我家人的认同，正如我想得到好朋友的祝福一样，这是我勇往直前的另一个信念，相信也是他的。事与愿违，我已经可以预演到当他步入我家之后，家人对他失望的神情。
长相私守--两个相爱的人，屏除一切世间的杂事。就两个人，在没有外人的情况下生活在一起。如果他们不同意的话，这便是我最后的底牌。
他上班后，我们会不会过的更好，还是因为“时差”的问题而使感情越来越淡呢？我难以想象。我现在已熟悉了这样的生活：想他的时候可以随时和他联络，一个礼拜可以见上好几次，那样的生活，即使没有钱也很快乐。有钱不一定是件好事，我很担心，如果他有钱了，他还会那么爱我吗？希望会吧！他今天很可爱的对我说：“我是你的人，你要对我负责！就算你家里人不承认我，你也不能不要我！”后知后觉的我现在才想到，那时侯的你还会那么爱我吗？还会视我为珍宝吗？希望会吧？！
人就是这样，总是怕这怕那。我常笑他，年龄不大，却象个小老头一样，想得那么多，现在想想，我们半斤八两。
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今天是我们认识的一百二十二天。我是不是总要在是否该继续爱他中徘徊，我讨厌他总是只站在自己的角度考虑问题，我多想他好好支持我，而不是总给我一种“你不过就是这样”的感觉。爱他要付出多少？我能忍受多久！我也不知道，因为我爱他，我想我能把这种感觉持续很久很久，“我愿做那样的一棵树，一旦扎下了根，就不再移动，直到生命的终结。”这是我一直向往的，一辈子只爱一个人。我的心只有一颗，很完整，我不想把它刨成好几份，那样的爱情不完整。原来这就是爱情，一旦爱上了就必须承担一切，因为我爱的比他多，因为我是真的舍弃自己来爱他。所以，我必须是那个承担的人。很怕接受“我们不适合”的说法，那样我就不能再象现在这样爱他，我一旦封闭，就无法再开启。
我生气，气到打嗝，我不要他说他妹妹怎样怎样，也不要听他阿姨说怎样怎样，我只要听：我的老婆…………可他常常不把我的话放在心上。我是最没有道理的，因为我早恋。都是他妈的早恋，我恨这个字眼，恨世人对它奇怪的看法。对我来说早恋是两个不成熟的，为了一时高兴而开始的感情。而我的感情是为了能和那样一个人过一辈子而开始的感情。我早就说过了，可为什么就是没人相信我，奇怪的世人！！
这段感情是对是错我都会坚持，但我说过我不妨碍他的幸福，一旦他有更好的选择我就会放手，决不会犹豫。这是“他们说的”早恋带给我的枷锁。
也许我们没有明天，也许我们只停留在今天，但这是我们的选择，这是我们的游戏，除非另一个玩家对这场游戏不报任何希望，否则我决不放手。
我握紧的双手里是我的幸福，掰开我的手，你会看到一条条被划伤的、带着鲜血的伤口。
